Recept: pizza à la Machiavelli

Hoe maak je de kraakbeweging effectief een kopje kleiner? Men neme een saaie linkse politicus uit onverdachte hoek. Hij staat op het punt een boek te publiceren waarin zijn activiteiten in de jaren tachtig en de kraakbeweging worden beschreven. Zijn boek is mogelijk nog saaier dan hijzelf. Een pakkende publiciteitsstunt is dus meer dan welkom. Voor een leuk tegenbod is hij best bereid om met veel tromgeroffel uit de politiek te stappen. En voor zo’n drie à vier drukken van zijn volstrekt overbodige boekje wil hij maar al te graag de judasrol op zich nemen.
Maar als het fanfarekorps het tromgeroffel begint te overstemmen schrikt hij eventjes. Zou hij toch niet te ver zijn gegaan voor die paar herdrukjes? Om het geld was het hem immers niet te doen, hij heeft zes jaar wachtgeld in petto, waar hij nog niet eens zijn bed voor uit hoeft. Maar ja, hij wil zo vreselijk graag de Hollandse Al Gore worden, dat vraagt wat pijnlijke offers.
Zie hier het hoofdingrediënt, oftewel de pizzabodem.
Strooi hierover uit een sensatiebeluste ochtendkrant van wakker Nederland die er al jaren op wacht om uit de kast van fatsoenlijk dagblad te komen. Daarover heen komt een even kleurloze minister zonder ruggegraat die ook wel eens ergens voor getekend heeft zonder stil te staan bij de bijltjesdag twintig jaar na dato. De Brigitte Bardot alias Blondie uit de Nederlandse politiek, hoewel ik deze dames stiekum meer intelligentie toeschrijf.
Maar we zijn er nog niet, het recept behoeft nog een essentieel element om zijn ware smaak te krijgen: een geile machtsbeluste parlementariër van CDA-huize die er al vier jaar op aast om het kraken in Nederland te verbieden. Kraken is in de ogen van deze fatsoensrukker het toppunt van duivels gedrag. Die Hollandse geest, vervuld van hebzucht, onverschilligheid en het eigen morele gelijk, vindt zijn vleesgeworden verschijning volledig in dit xenofobe heerschap. Naast zo iemand lijkt JP de leukste man van Nederland.
Welnu, strooi deze explosieve mix uit over uw pizzabodem en knal pats boem! Nee, dat was niet de uitvinding van het buskruit. Uit uw oven komt de Nederlandse kraakbeweging, zwartgeblakerd en doodgestoofd. Met dank aan Machiavelli en diens boek De heerser.

Een bijzondere fietsendief

Op zaterdag 23 augustus las ik een eigenaardig bericht in De Volkskrant. In Toronto, Canada is een wel heel bijzondere fietsendief gearresteerd. Igor Kenk liet duizenden fietsen stelen en het is iedereen een raadsel waarom. De ‘meest gehate man van Toronto’ trommelde zelfs ex-psychiatrische patiënten op die hij werk verschafte door ze onder meer fietsen te laten stelen. Zijn bedrijfje heet dan ook veelzeggend ‘De Fietsen Kliniek’. Iedereen die zijn fiets kwijt was spoedde zich naar zijn Fietsen Kliniek waar de kans groot was om je fiets weer terug te vinden. Maar helaas, op 16 juni slaagde de politie er eindelijk in om hem op heterdaad te betrappen waardoor hij gearresteerd kon worden. Zelf zei Kenk over zijn verzamelwoede, dat hij zich voorbereidde op een olieschaarste. En dat hij een beschermheer van afgedankte fietsen was.
Behalve hilarisch is dit bericht veelzeggend. Niet zozeer wat betreft de vergrijpen die Igor Kenk pleegde, als wel wat betreft de reactie van zijn omgeving waardoor hij het tot `meest gehate man van Toronto` heeft geschopt. Hoe erg is het om je fiets kwijt te raken als er iemand in je stad is die alle gestolen fietsen verzamelt, meer dan wie dan ook nodig heeft? Een dief confronteert ons met onze bezitsdrang en onze hebzucht. Ik heb het vermoeden dat dat precies is wat Igor Kenk beweegt. Door zijn absurde akties beledigt hij blijkbaar de bevolking van Toronto ongekend. Hij is een soort God van de Fietsen geworden. Niemand kan er omheen. Als ik mijn fiets nog heb is dat aan de genade van Igor te danken, en als ik hem weer eens kwijt ben, kan ik onmiddellijk bij de fietsengod aankloppen voor compensatie. Eerst boete doen natuurlijk, mijn bezitsdrang belijden, en daarna hup klim ik op mijn nieuwe tweewieler. Helaas voor mij is god nu achter de tralies opgeborgen. Dus waar moeten wij nu terecht als we onze fiets kwijt zijn? God moet onmiddellijk in vrijheid gesteld worden, dit roept om een een stevige buitenparlementaire aktie, en Wijnand Duyvendak voorop met een heggenschaar. Dan heeft hij wat mij betreft wel genoeg boete gedaan voor zijn duivelse jaren tachtig.

Alex Jansen, een filmmaker, is bijna een jaar bezig met een film over Igor Kenk. Ik kan niet wachten tot zijn film uitkomt.